O dia que houver uma epidemia zumbi. [Parte 1]

Imagine que todo planeta foi devastado por uma epidemia zumbi e só você não foi infectado pela doença maldita. Quais as chances de sobreviver? Você vai suportar por quanto tempo? Como será o planeta? Isso, eu não sei. O que eu sei são vantagens e desvantagens de viver em um planeta devastado pela crueldade dos mortos-vivos.

Vamos ao primeiro texto da série:

Vantagens e desvantagens de ser ex-bbb em um ataque zumbi.

Vantagens:

– Se ganhou um carro no programa, ótimo. Já tem veículo para suas fugas.

– Você sempre quis ser famoso, certo? Agora você realmente é! Vá para a rua e veja quantos fãs querem levar um pedacinho seu para casa.

– Você já está acostumado com essa rotina de ficar preso em uma casa, enquanto outros querem te ver fora dela.

– Você está sozinho! Não tem com quem dividir a atenção do público.

– Acabou aquela história do EGO: “Fulano toma sorvete no Leblon.” (vantagem para nós, apesar de não ter ninguém para ver.)

– Dependendo de quem você for, pode ficar mais tranquilo(a). Zumbis gostam mesmo é de cérebro. E todo mundo sabe que alguns ex-BBB’s nem sabem o que é isso.

Desvantagens:

– Se você ralou pra ganhar 1 milhão de reais e passou mais tempo longe da família, meus pêsames. Seu dinheiro não serve pra nada e seus familiares são zumbis.

– A prova de resistência continua valendo sua sobrevivência no jogo. Se você ia mal antigamente, é bom começar a rezar.

– Você que adorava chamar a atenção, com panelas de alumínio ou intrigas, agora vai ter que se acostumar a andar por aí sem chamar atenção.

– Se for pro paredão, é eliminação na certa. Sem essa de disputar quem se dá mal. Aqui, se alguém tiver que se ferrar, esse alguém é você.

– Acabou essa história de líder, anjo etc. Agora não rola segunda chance. Errou, morreu!

– O Bial e o Boninho continuam querendo te comer. (Mas agora eles querem seu cérebro.)

Agora vocês vão ver o que é reality show de verdade, seus ex-bbb!

PS: se você está na lista a seguir, espero, de coração, que tenha virado zumbi:

Dr. Rogério (BBB5), Dr. Marcelo (BBB8), Tessália (BBB10), Alberto Cowboy (BBB7), Aline (BBB5), Adriano (BBB1), Kadu (BBB10), Bambam (BBB1), Mara (BBB6), Mariana (BBB6), Cida (BBB4), Alemão (BBB7), Analy (BBB7), Gyselle (BBB8). – (Lista gentilmente cedida por Coletto, fanático por essas criaturas.)

Claro que seria injustiça um ex-bbb sobreviver a um ataque desses. Mas lembrem-se: são só hipóteses!

Até a próxima com mais um texto da série!

 

 

2011
01/10
CATEGORY
série
zumbis
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O dia que o mundo perdeu o sentido.

Cansado da doce amargura do dia a dia
sentindo que o rosto contra o sol ardia
exausto de tudo a ponto de desistir
para ele não havia mais motivos para sorrir

seus sentidos, abalados
aos poucos foram deixados
querendo ou não
ela foi sua paixão

ele queria chegar ao topo
queria mostrar que isto ele podia
de água, ele  tomou um copo
entrou no prédio, tinha certeza que conseguiria

seus olhos expressavam sofrimento
estava tão fora de si, tão sem sentido de viver
que não demonstrava sentimento
seu único objetivo era morrer

lá de cima, ele gritava
gritos caóticos, eufóricos, desesperados
deixando bem claro o que o pobre homem alí sentia
coitado, descobriu que grandes amores poderiam ser separados

não era ódio que ele sentia
estava muito longe de ser isso
a interminável agonia o fazia sofrer
e querer, cada segundo mais,  morrer

Terrível! Terrível! Terrível!
era o que ele gritava agora
seu grunido estava inaudível
e o medo da morte o apavora

em sua cabeça, a vida passa
ele relembra os motivos de viver
e num último suspiro de alegria,
ele cai.

2011
01/08
CATEGORY
poema
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O dia que fiz uma lista provando que o Papai Noel de Shopping é fake.

Quando me decepcionei com o Papai Noel do shopping da cidade, percebi que ele não era verdadeiro, e que todos os de shopping também não são. O verdadeiro mora no Pólo Norte e não aparece em público. Aí vai minha lista de pequenos detalhes que reparei:

1-    Gente muito famosa não fica indo a Shoppings assim. Você nunca vai ver o Silvio Santos fazendo o mesmo, ou o Bono Vox. Pode até ser, mas não em 900 trilhões de shoppings ao mesmo tempo.

2-    O Papai Noel verdadeiro não pede dinheiro em troca de seus presentes. Por que ele cobraria para tirar foto com as crianças? Os de shopping adoram fazer isto.

3-    O Papai Noel de verdade não precisa que contem a ele o que você quer. Ele sabe direitinho se você quer uma bicicleta ou roupas novas. E, principalmente, se você merece.

4-    O Papai Noel de verdade não fala português! Ele mora no Pólo Norte, e lá, ninguém fala português. Por isso ele inventou o “ HouHouHou “.

5-    O verdadeiro Papai Noel não distribui mini pirulitos por aí. Para ele, só podemos comer doce depois do jantar. Quem é que já jantou as 16hs?

6-    O verdadeiro Papai Noel não tem tempo livre pra ficar de bobeira no shopping não. Ele precisa coordenar toda a sua equipe de duendes, que atende a um grande público.

7-    O Papai Noel verdadeiro não usa celular. Ele tem outros meios de comunicação com a Mamãe Noel.

8-    O Papai Noel de verdade só aparece quando vai convocar alguém para ser um duende, pra trabalhar com ele no Pólo Norte. Todos deveriam saber isso.

9-    O verdadeiro Papai Noel não cheira mal. Ele tem cheiro daquilo que você mais gosta. Eu definitivamente não gosto de mofo, nem de cigarro.

A verdade é complicada, mas precisa ser dita. Fiquem atentos para não serem enganados por esses aproveitadores. Papai Noel só existe um: o do Pólo Norte!

2011
01/05
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natal
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O dia que descobri uma verdade sobre o bom velhinho.

É inevitável. Chega um dia em sua vida que alguém tenta te convencer que o bom velhinho não existe.

Comigo não foi diferente. Em meados de dezembro de algum ano da minha vida, escrevi uma sincera e humilde carta ao Papai Noel. Falei toda a verdade do que havia feito no ano, sem esconder nenhuma travessura ou boa ação, e, na minha cabeça, eu conseguiria convencê-lo a me dar um “Game Boy Color”. Ia postar no correio, mas fui ao shopping com meus pais antes. Com a carta na mochilinha da Turma do Arrepio, passeamos pelo local até que, em determinado momento, vi uma pessoa de costas, com uma roupa vermelha, botas pretas… era o Papai Noel, falando ao telefone! Bem ali, no shopping! Meus olhos brilharam, o Papai Noel estava ali! Corri até ele feito um leão atrás de sua presa, parei próximo a ele. Puxei 3 vezes seu casaco, sorrindo. Ele se virou, e…. OPA! “Cadê sua barba, Papai Noel? A Mamãe Noel pediu pra tirar, porque arranha ela?” Perguntei. (Minha mãe dizia a mesma coisa ao meu pai.) E ele, meio bravo, abaixou e disse: “Filho, estou tão estressado hoje, que vou te dizer umas coisas.” E me contou toda a verdade. Todo o mito sobre o Papai Noel acabou ali pra mim. Tudo. As cartas, os pedidos, os duendes, as renas… tudo balela. Chorei. Chorei. E chorei mais um pouco. Fomos embora, e no caminho, vim pensando a respeito. Não podia acreditar naquilo tudo o que ele disse, não. Pois sei que o bom velhinho existe. Afinal, quem é que traz os nossos presentes no Natal? Tenho provas de que é o Papai Noel: ganhei uma bicicleta certo ano, mas não falei pros meus pais que a queria. Eu mandei a carta pelo correio, direto para o Noel, nem meus pais leram! A única coisa que minha mãe fez foi ver, por alto, se eu tinha escrito tudo certo. Afinal, não se pode mandar cartas com erros ao Papai Noel, se não o sistema de tradução do Pólo Norte não funciona bem. Lá eles não falam português, infelizmente.

Enfim, a partir do fatídico dia do shopping, passei a vigiar esses impostores. Disseminei minha descoberta para meus amigos da escola. A verdade é que real Noel não fica em shopping! Tempos depois, fiz uma lista com indícios da minha teoria e preguei no mural da escola, para que todos pudessem ler, inclusive os adultos que também estavam sendo enganados.

Misteriosamente, minha lista foi retirada do mural em pouco tempo. Nunca entendi o motivo, mas postarei por aqui em breve.

2011
01/04
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O dia que a baleia destruiu uma cidade.

Houve uma época em que a Irlanda expandia-se de maneira surpreendente. A cada dia, pelo menos 3 municípios eram oficialmente inaugurados por todo o território do País. Mas, o Condado de Galway era o que mais chamava a atenção. Foi construído em cima do Lago Corrib! E mais: os arquitetos inovaram e projetaram um vidro, para que fosse o “chão” da cidade, e enquanto as pessoas caminhavam pelas ruas, era possível ver os peixes do lago a seus pés. Fantástico! Como se não bastasse o sucesso da arquitetura particular da cidade, ainda havia um habitante ilustre: a Baleia Abylam. Ilustre pois ela já vivia no lago antes da cidade ser contruída. E mais ilustre ainda por dois fatos curiosos. Ela não possuía dentes, e comia 21 queijos brancos por dia! 21 deliciosos queijos caseiros da Irlanda.

E naquele fatídico 15 de março de 1978, os jornais anunciavam: “Fotógrafo John Le Mark consegue – depois de 7 longos e trabalhosos anos – fazer um belíssimo retrato da baleia Abylam.”

Sim! Ele fez o melhor retrato de baleia do universo e a foto chegou às mãos do então manda-chuva da China, que, perplexo, perguntou aos seus amigos: “Como é que uma baleia desse tamanho nunca se revoltou contra a cidade, e a destruiu toda?”

No dia seguinte a indagação chinesa, o desastre aconteceu. A baleia se revoltou pois não deram os 21 queijos brancos diários e ela destruiu toda a cidade. Bastaram 25 minutos para que tudo estivesse destruído, e todos estivessem mortos.

Dizem que a baleia acabou morta com graves ferimentos causados pelos vidros que ela quebrou. Outros dizem que ela escapou de lá, e ganhou o apelido de Moby Dick.

E o que pudemos aprender com tudo isso? Confie nos biscoitos chineses da sorte.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2010
12/28
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